Comment bien réussir votre Halloween pour presque rien.

1/ Créez une ambiance.


Une sorcière éclatée sur votre plancher de salon fera toujours effet.

(Et à ceux qui argueront que le plus bel effet aurait été de l'applatir sur le mur de mon balcon qui donne sur une des avenues les plus passantes de Montréal, je dirais que Dollarama n'a pas inclus de tape avec sa sorcière. Et que du tape, sur des briques, quand il neige, ben, haha, vous me faites bien rire.)

Ajoutez des courges ici et là.




Déguisez votre Homer en Schtroumpf des Chutes du Niagara.

Une chauve-souris Nana sera le "plus" authentique, atypique et typique qui fera crever de jalousie vos amis.

C'est bon, vous êtes fins prêts. Ou presque. Maintenant, le plus dur, le plus long, le plus jouissif.


2/ Faites l'amour à votre citrouille.


Munissez-vous d'une tendre lame.




(Ayoir l'air d'un tueur fou à lier est un plus. Rappelez-vous pour quelle occasion vous faites tout ce merdier.)
(La prochaine fois, préférez un vrai couteau à un couteau Ikéa.)

Otez délicatement sa corolle et contemplez l'interieur de son humidité visqueuse.






Farfouillez minutieusement. Il faut être ferme, mais aussi doux. C'est le plus dur et le plus long à faire. Etape importante s'il en est.

Extasiez-vous. C'est un délice à la Fort-Boyard, sauf qu'il y a pas de clé, et Passe-Partout n'est pas là pour faire son truc avec ses doigts que Yann sait si bien imiter.

Dessinez les traits de votre dulcinée puis commencez à graver ces adorables expressions.

Sculptez ses formes tel un nouveau Pygmalion.

Vous y êtes.

Maintenant présentez l'élue de votre coeur à vos amis. Vous pouvez en être fier. You did it.

Les amis!

Je vous présente JANUS!