Andromaque

"Andromaque est une tragédie en cinq actes de Jean Racine écrite en 1667. L’histoire avait déjà été traitée par Euripide, Sénèque et Virgile, ainsi que par de nombreux modernes.
Après la Guerre de Troie, au cours de laquelle Achille a tué Hector, la femme de ce dernier, Andromaque, échoit comme esclave à Néoptolème, fils d’Achille. Toutefois Pyrrhus doit en principe épouser Hermione, fille du roi de Sparte Ménélas.
La structure est celle d’une chaîne amoureuse à sens unique : Oreste aime Hermione, qui veut plaire à Pyrrhus, qui aime Andromaque, qui aime son fils Astyanax et son mari Hector qui est mort. L’arrivée d’Oreste à la cour de Pyrrhus marque le déclenchement d’une réaction qui, de maille en maille, va faire exploser la chaîne.

Mais Andromaque est surtout renommée par la réputation que lui ont donnée les anciens, à savoir que la sage femme "chevauchait son époux", et que, "derrière les portes, les esclaves phrygiens se masturbaient chaque fois qu'Andromaque montait le cheval d'Hector". Le couple légendaire donne ainsi sa caution à une position pourtant controversée : l'homme y est en situation inférieure, la femme le domine et a la maîtrise du jeu.

Aujourd’hui les sexologues conseillent cette position à tous les "apprentis-amoureux", aussi bien aux femmes qui désirent découvrir l’orgasme pendant la pénétration, qu’aux hommes qui veulent apprendre à maîtriser leur éjaculation.
Une femme qui ne parvient pas à l’orgasme lors du rapport peut choisir de caresser son clitoris. Attouchements effectuées pendant la pénétration, qui lui permettront d’obtenir le plaisir recherché. C’est dans ce cas la possibilité de se caresser pendant l’acte sexuel qui rend cette position intéressante : elle est plus favorable aux caresses que celle du missionnaire, mais pas plus que la position où l’homme est dans le dos de la femme. En tout cas, d’après certaines enquêtes, cinquante pour cent des femmes européennes jouissent, pendant la pénétration, grâce aux caresses.
Cependant, certaines femmes recherchent l’excitation clitoridienne non par caresse manuelle mais par frottement contre le pubis et la toison de l’homme. La supériorité de la position d’Andromaque est alors indéniable : en missionnaire, la femme a peu de marge de manoeuvre pour bouger les hanches et se retrouve plus ou moins coincée. En position d’Andromaque, elle a toute liberté de creuser les reins et de régler l’inclinaison de son buste afin de trouver l’angle idéal. Le contact entre son clitoris et le pubis de son partenaire sera ainsi le plus adéquat. En outre, elle sera maîtresse de l’intensité de la pression, du rythme du mouvement de frottement et elle pourra s’adapter aux sensations qu’elle ressent.

Toutes les conditions sont réunies pour que le jeu soit efficace et mène progressivement à l’orgasme désiré.
Quant à l’homme désirant maîtriser son éjaculation, il doit rechercher une position décontractée rendant le jeu érotique possible, facile. Il peut ainsi se détacher d’une excitation qui ne proviendrait que du va-et-vient dans le vagin, approche assez difficile avec la position du missionnaire. En position d’Andromaque, il bouge peu (pour que son cerveau se décrispe et qu’il perde son appréhension d’être pris par surprise) et reste excité par la vue du corps de sa compagne (ses hanches et ses seins, comme son visage); les caresses et les baisers, faciles à donner et à échanger, jouent également un rôle important. La variété des occupations érotiques possibles entraînera son esprit loin de ses peurs. La sexualité pourra cesser d’être une épreuve et retrouver son caractère ludique.
Au-delà de tout apprentissage, cette position est aussi pleine d’agréments. La femme peut ainsi jouer avec la verge en elle, explorer à sa fantaisie les mouvements qui feront varier les sensations qu’elle est susceptible d’en retirer. Et elle donnera ainsi à son compagnon le spectacle de son corps qui bouge et qui vit, celui de la montée de son désir et de son excitation : moments chargés d’érotisme aussi bien pour elle qui s’offre que pour lui qui en reçoit le cadeau."



Mouais, je crois que mon wiki a eu un petit coup de chaud sur ce coup-là, n'empêche, ça répond à des tas de questions. Ce soir, je sais que je m'endormirai l'esprit plus tranquille. héhé.

Essai sur la honte...

Je viens de relire le blog de mon cher ubiquiteux ami qui parle de "honte". Tout ça parce qu'un car de touristes l'a vu se nettoyer le kiki en plein désert.

Gimme a break.

De toute évidence, ce cher monsieur n'a jamais eu besoin d'aller à la laverie automatique pour nettoyer ses sous-vêtements...
Quoi de plus logique, mes amis ne sont pas à cheval sur la propreté et c'est aussi pour ça que je les adore.

M'enfin, où en étais-je? Oui, clairement, il n'a jamais été sur le chemin de la laverie automatique avec un sac plastique bourré de boxers et de chaussettes blanches. Jamais, il n'a reçu un coup de téléphone d'une amie qu'on appelera, pour les besoins de l'anonymat, LALA, lui disant de venir la retrouver devant un resto de la rue Saint-Denis pour lui redonner son chargeur de portable qu'il avait oublié chez elle pendant qu'il squattait le lit de son chat.

Il ne s'agit là que d'un exemple hein.

Mais néanmoins, il faut se rappeler que Saint-Denis est une des rues qui bougent, une des rues pleines de beautiful people et de restos tendance/in. Une des rues avec pleins d'escalier où il fait bon s'asseoir en attendant ses amis.

Sauf que. Sauf que des fois, il y a aussi des familles, à Saint Denis, des femmes à poussettes qui bousculent le sac à linge sale sans se douter que son contenu se déverserait au milieu de la rue.

Alors oui, montrer son kiki à des pecks australiens, ça non, ça m'impressionne pas le moins du monde.

Pathéticisme²

Qu'est-ce qui est le plus pathétique?

- Acheter un vase en bois pour son salon, vase en bois qui ne supporte pas l'eau et la fait fuir de tous ses pores?

- S'acheter soi-même une rose, très belle et très chère?

- Être obligé de transvaser ladite rose dudit vase et de la mettre dans une bouteille en plastique?

Pour tous les fans de QCMs, voici une ultime option:

- Préférer la bouteille de 7Up à la bouteille d'eau parce que le vert rappelle les feuilles et la bulle rouge, les pétales de la rose?

*sigh*

PAYDAY!

WOOHOO!

Bon, maintenant, il s'agit de réfléchir et d'être efficace.

Que dois-je faire...?

a/ Quelque chose de sage?
Mettre de côté, côtiser, être un bon fils?

b/ Quelque chose de fou?
Partir en week-end à Santiago, capitale du Chili?

c/ Something stupid?
Booking a flight to Manchester?

d/ Quelque chose d'utile?
M'acheter une commode enfin, pour mes vêtements qui sentent un peu le renfermé vu qu'ils n'ont pas quitté ma valise depuis le 9 mars 2008?

Robert, you fùck!ng lurker!

If you're looking for your long lost twin bro, know that he's currently working in the Esprit store on Sainte Catherine at Montréal.
He does ballet moves too.
Two like him could fit in my pants too.
He wears XXS too.
He speaks english too.
He experiments things with his hair too.
I got a vibe from him too.

Should I introduce him to your father?

;)

*goes to MSN*

Lui.

Pour que vous puissiez tout comprendre, il faut remonter à mes premiers jours à Montréal.


La première fois que je l'ai vu, il a tout de suite capté mon regard. C'est con à dire, mais c'est vrai.

Et ça n'a rien à voir avec le fait qu'il était torse nu.

Difficile de cacher mon émoi, surtout que j'étais accompagné.

C'est pas que j'ai honte, non, c'est juste que... M'enfin.


Ca a été dur de le chasser de mes pensées. Yavait quelque chose de mystérieux dans son regard (j'adore les regards!) Et il était évident pour moi qu'on allait se revoir, même s'il fallait que je provoque le destin.


Et je l'ai fait. J'ai profité d'être dans le même coin il y a deux semaines pour revenir à l'endroit où je l'ai vu la première fois. Il était à nouveau là et j'ai pas pu m'empêcher de sourire.


Encore une fois il était torse nu, je suppose qu'il doit avoir de gros problèmes d'ego pour mettre ainsi en avant son corps. Peut-être qu'il essaie de se cacher en montrant le plus possible?


J'ai fait ce que je n'aurais jamais osé faire en France. Je me suis approché de lui, je l'ai regardé, je lui ai souri, il m'a rendu mon sourire.


Mais on fait pas parti du même monde. Clairement. Il me l'a fait comprendre. J'ai alors fait une autre chose que je n'aurais jamais fait en France. J'ai sorti mon portefeuille. Et j'ai ramené le gars à la maison.


J'avais prévu le coup. Et acheté un pack de Duff. Je savais qu'il apprécierait. A 12 dollars les quatre canettes, franchement, il avait intérêt.


Après, ça ne regarde que nous deux. Je sais même pas pourquoi j'en parle ici. Peut-être parce que le net rend le tout moins réel. Plus virtuel. En tout cas.


Maintenant, il crèche chez moi de temps en temps, et j'apprécie de le voir quand je rentre du boulot. Ca me fait me sentir moins seul.

Bon, il est pas parfait. Nos conversations sont un peu stériles. En fait il ne parle pas beaucoup. Préfère se taire, me fixer, faire parler son corps.


C'est pas le meilleur gars au monde, mais je l'aime comme il est. Je vais attendre un peu avant d'essayer de le changer. Avant de refaire sa garde-robe (franchement, son goût vestimentaire craint)


Mais le problème est... va-t-il plaire à mes amis? Je sais qu'Erika ne l'apprécie pas. Je sais qu'Ala n'est pas prête à lui parler. Mais Jo l'apprécie. C'est cool.


Et en France, sont-ils prêts? Je suis heureux, ils devraient donc l'être aussi...

Non?


En tout cas, le voilà.

La photo est un peu sexy, mais c'est cool. C'est moi.



C'est NOUS!

Comment se sentir comme chez soi en 5 leçons.

Leçon n°1:

Faites vos courses à l'Intermarché du coin (non pas celui de votre grand-mère, je pense pas que ces Trois Mousquetaires aient été plus loin que l'Espagne)

Faites un tour du côté des condiments.

Et BAM!




(soit dit en passant, la Madeleine de Proust à 16 dollars, je sais pas vous, mais moi, je passe)

Leçon n°2:

Achetez le Libé, histoire de, et lisez l'article sur la crise étudiante ("Ta gueule, le jeune, et passe ton bac!")

Et re-BAM!

Leçon n°3:

Faites ami-ami avec vos voisins.

Leçon n°4:

Voyez des Yann partout.

Sérieusement. Je connaissais la série des Martine ("Martine à la plage", "Martine en classe verte", "Martine a raté son test ADN") mais là, c'est "Yann à Gap", "Yann dance sur Corona à La Tulipe", "Yann est au Kilo Sainte Catherine", etc.

Leçon n°5:

Checkez le courrier pour Marta, l'ancienne locataire qui reçoit toujours des lettres à votre adresse, qui a toujours le double des clés de votre appart, qui a laissé ses cartons chez vous une bonne semaine et qui esquive chacun de vos coups de fil, et tombez sur ça!

(effets garantis!)